浮游

2011-06-26T00:59:00.006+08:00

有一件事情很害羞，但我覺得現在要寫下來。

我再也不穿黑色的連帽外套和卡其色長褲，是因為那是當代館的制服顏色；我在那裡值班的五年，當然是常常穿，即使不值班的時候，我還是經常使用它們，上面印有當代館的字樣和那棟樓房的圖案，但我毫不在意地穿去任何地方。

後來我不再值班了，加上也發生了些事，我把那外套和褲子收得好好地在櫃子，一點也沒辦法再穿。

真的是沒辦法再穿。

那是很好配的衣服顏色，但我不只不穿，連相同色的都不買。

這是一個關於聖物的小故事。

我想我以後也會避談吧，就是這樣了。

活在當下現象

2011-06-25T23:31:00.006+08:00

在fecebook上面待太久，會變得過於了解生活的細細碎碎的聲音。媽呀，我facebook上有159個朋友，他們只要一天傳一批有美食和店家的照片，或是說一聲「今天超幸運」、「靠我要哭了」，我就滿出來了，還要像小丫環一樣忙不迭地送上一讚或拍拍。這輩子第一次這麼「活在當下」，可能因為我長期以來一直都是很慢很隨便在過日子，現在這般忙碌，所以我決定要很正視這件事，還幫它起個好聽的名字叫做「活在當下現象」。

159個朋友一起活在我的當下，爭取發言，雖然發言者無心，但我是我facebook頁面的屋主，聽著實在太吵，有些人的聲音我聽不到，而且害我房間太擠、空氣太悶熱。

2011-04-24T10:30:00.003+08:00

其實我對那場論壇很失望，非常失望，我不知道所謂的「聲援艾未未」對這些來參加的人來說是什麼意思，也許是我簡化了聲援的意義，我認為那非常單純是出於一心的事，就像我對待藏獨、反國光石化，或是反對幹鞋，不管那事是多大，鳥屎大，那又有何關係。

我們什麼時候在聲援別人時，需要先檢討自己？需要證明自己是個夠格的人？為什麼我要被你說「你們憑什麼聲援艾未未？」即使那個人是（知名的偉大的萬惡的）謝小韞局長，為何她必須被別人指著鼻子說「妳不要臉」？

也許錯就錯在艾未未是個藝術家，在台灣又由一個藝文單位發起聲援活動，又好死不死謝局長就這樣來參加了，所以一場簡單的聲援活動，就被拿來解決藝文圈的內部矛盾。

當然另外一部分原因，便是艾未未事件在台灣的討論一直無法上升至人權問題的高度，而且目前還未見其他人權或相關研究單位出來明確發表聲援之意；只要這件事停留在「一個藝術家被抓了」的層次，然後聲援活動搞得像是一群藝文人士對待「同是藝術家的艾未未」的支持活動，事情就只能這樣子發展，畢竟藝文界對公部門抱怨太深也是個事實，對著謝局長做正常的能量釋放，也只是剛好而已。

不過我無法停止惋惜，難道內部問題不解決，我們對外就什麼都不能做？
是嗎？我親愛的藝文界啊。

廢話，我當然也知道連署不能幹嘛

2011-04-20T23:22:00.005+08:00

是啊連署，不管是參加臉書按讚的，還是什麼美術館自辦的，什麼團體自辦的，我當然知道做這些不能幫忙到他本人，也不可能去影響到他的國家對待他的方式。我們對那個國家的了解實在太少太少，而且無論如何我們太難去撼動它，連其他國家都很難去撼動它了，不是嗎？這些你不用說，我都知道。

我們把問題看簡單一點：
你是否反對國家抓走一個沒有被通緝也沒有被定罪的人？
不論這個人是好是壞、是男是女、有沒有名氣、長得胖不胖（咦）？

當你參加連署，你就是在宣告：一個人隨隨便便被國家抓走，這是我所不容許的事。
當你將連署的消息傳播出去，你就是在告訴朋友們，發生這樣的事了，要不要和我一同譴責這種行為？
即使你的朋友反對你，他們也得到了一次關心這件事、思考這件事的機會；越多人思考，就越有反覆討論、辯證是非的可能。

事情真的就是這麼簡單。那些永遠看不到連署內容的人，並不是連署活動要影響的，就算你想影響也影響不到；要影響的，是那些看得到的人，尤其是雖然看得到，但平常不太在意這些事，需要再提示他們一下下的，那些人。

2011-02-16T21:11:00.004+08:00

過馬路時迎面而來的一群小學女生，幾乎穿著同一式的淡粉紅胖胖舖棉長外套，就是那種剛買來就像褪色的粉紅，一眼就能想像它髒掉是什麼樣子。
然後，各人一個Hello Kitty的書包，光書包竟然就這麼多種樣式。

理所當然似地用粉紅色和Kitty打扮小女生的家長，
不覺得真是非常隨便的家長嗎？

那些堆積在記憶裡頭的 - 我看父後七日

2010-09-19T15:22:00.013+08:00

（這是一篇影評和平反文混在一起的文章。因為我實在很喜歡這部片，而有太多朋友跟我說它不夠感人、笑點也差了一些、故事斷斷續續不知所以...等等。所以不平反是不行的。笑。）

父後七日的原著是劉梓潔的同名「散文」，林榮三文學獎首獎：
http://blog.chinatimes.com/essayliu/archive/2006/12/25/138703.html

（比較像是）影評

這部電影最成功的地方在於散文變劇本，尤其散文中沒有的東西，例如角色的設定，看得出來下了很大功夫，雖然有時略感突兀，但也是盡心盡力。例如配角阿義阿琴，一個是師公詩人，一個是百業高手，還特別以「講古」手法做了一段他們「往日情」的介紹。來拍攝喪事過程的表弟小莊，也不在原著散文之中，但在電影中為他寫了不少笑點，透過這個角色的中介地位 - 介於喪家與其他親友之間、外地和家鄉之間、年輕人和中老年人之間 - 去觀察喪事的過程，也許也正是導演個人的投射。（甚至給了小莊一個要拍紀錄片回去當畢製的角色設定。）

我特別喜歡導演在處理熟人之間情感的手法，例如一段三個表姐弟夏夜納涼、一起敷面膜亂聊些垃圾話的情景，自然而可愛；或是姐姐吃著爸爸買的粽子當生日禮物、「哥哥」阿義帶著表弟大聲朗讀詩作，充滿簡單的親密，不需言說的默契。

相較於這些配角，電影對於女主角阿梅和哥哥，喪事的重點人物，在描寫角色時，卻希望他們能反映一些較為沉重的議題。哥哥代表了根留家鄉的存在，雖然關於他的敘述不多，但我們知道他身上有最多爸爸的影子，一樣在夜市有一份工作，需要爸爸大頭照時，也不做第二人想，把他當作範本來入鏡合成就對了。在光譜的另一端則是妹妹阿梅，在家鄉辦喪事時，明顯地感受出抽離感和格格不入，她幾乎講不出幾句台語，連小表弟說得都比她流利，但在接客戶電話時英語說得嚇嚇叫；眾親人對她工作內容的不理解和胡亂猜測，也反映了這種抽離。

（當然這也有可能其實是一個缺陷，那就是劇組沒有找到一個很會說台語的女主角，但最後的呈現效果算是還可以。）

平反：因為，一切都指向「我」

先讀過散文才看電影的觀眾，一定很容易就會發現兩者的對照性很強，你能預測劇中人下一句會講出什麼話，而電影中那種十分鐘一場戲緊接著直跳下一場戲的手法，簡直就和原著散文中那樣斷裂的敘事完全一樣。

以一篇「散文」做為一部電影的原始雛形，尤其是父後七日這樣一篇具有獨特跳動風格的散文，它情感過多而劇情欠缺，可以想像要拍電影時，劉梓潔花了多少時間在橋劇本、設定人物，而導演王育麟有多努力生出畫面。但是電影拍出來，還是充滿了濃濃的散文感覺，而我個人將此視為兩位導演的刻意營造，捨棄掉了一部分的敘事流暢度，為了要保留原始散文的那股氣味。

在散文中，劉梓潔基本上是在敘述著喪事的過程，但不時會突然切換到主角腦中所想，使用括號或分段，來表示那種切換的狀態，簡直就和上網時有視窗時時跳出來妨礙的情況一模一樣。她在這過程中，時而回憶著父親的往事，時而是內心的OS，例如一句「那是你以前最愛講的一個冷笑話，不是嗎？」，就硬生生把主角從坐在救護車中的世界，拉到回憶世界中，那裡有爸爸生前講這句冷笑話的樣子。（感謝電影的補足，還可以看到家人和爸爸一起圍桌吃飯的畫面。）

將腦中所想不時地穿插在敘事之中，它是這麼「個人」的一篇散文：我並非只是紀錄著一場喪事，我參與其中，並不可避免地思緒飄移。我們都有這樣的經驗，遇到越是重大的事（尤其是悲傷的），心情反而像泡在一桶水裡，出奇地冷淡，開始留意很多細節，該去洗一洗碗盤，地板什麼時候弄這麼髒了，但就是無法專心地面對那件真正重要的事。

這是一篇關於經驗的緻密紀錄，完全沒有時態可言，雖然在電影中，看似有「現實中發生的喪事」、「過往記憶」和「遇到現實荒謬事件時內心的OS」三條不同的敘事線，但以劉梓潔書寫散文的角度來看，根本沒有現實，喪事已過，一切都只在腦中，甚至有時無法分出哪件事先、哪件事後，而這正符合了人們日常生活的感知方式。若它要有時態，可能就像卡繆的《異鄉人》一樣，整本書從頭到尾只用現在式書寫，事件沒有誰先誰後，時間繫在人的身上，它不是一個不動的標的，而能跟隨著人的感知一同前進。

這部分在電影之中仍然保留了下來，雖然電影有很好的畫面補足能力，但導演似乎有意讓它補得不是很足，所以那些以線性時間和完整劇本去看這部電影的人，多少會覺得有些不足，覺得還有些地方可以說得更連續，或是笑點可以再增加；但另一些觀眾則可能直接成為了主角，接受了她的情緒，或甚至因此複習了自身生命中有過的情緒，而在走出電影院時痛哭流涕。

叉路

2010-05-15T10:03:00.005+08:00

其實我偶而還是會想到青峰所寫的歌，「所以你哭泣、所以你孤寂，就在那已來不及的一瞬間」然後再用一串啦啦啦啦完結的那首，挖苦得非常歡樂，才華洋溢的。

幾年前的我曾經認為蘇打綠已經變了，但我其實一直並沒有想清楚變了是什麼意思，只是跟一些老粉絲一樣套用「明顯商業化」之類的千古名句。不過現在我開始不這麼想了，意思倒不是我開始又欣賞起蘇打綠，只是不再對於所謂的初衷這回事太認真，對於哪時的他們是原本的，哪時才是變了，變了又是怎麼變了，這些事誰也不能說得準，連他們自己也不能說得準。

所以目前的我，把這個想成像是陪伴，那樣的事情。意思是說，我的路上曾經有什麼陪伴，到了一個叉路，原本一起的就走散了。有時其實也不一定是哪個變了，而只是因為叉路就在那裡。剛好選到同一條叉路時，可以再一起走一段，只是太難得有能和自己永遠步調方向相同的，喜歡的歌手也是一樣。

不過路的結構這事很難說的，例如我去年因為一首「如煙」和五月天重新在路上遇見了，上次見面是十年前嗎？好像又充滿了敘舊的興趣，即使中間的路沒有一起走。

名言錦句

2010-04-25T23:29:00.003+08:00

名言錦句，重要不是被讀或被記下，而是有某一天猛然被想起。

「啊！原來這就是子欲養而親不待啊！」
像這樣被想起時，腳絆在人生的窟窿中，那才是真實的懂得與疼痛。

在台北車站小六吃麵的時候

2010-04-12T20:41:00.003+08:00

一個人吃飯時，我常常選在台北車站地下街的手工拉麵「小六」吃。

在這地方，吃麵不是只有吃麵，透過玻璃可以看到光亮的廚房工作台，二三個師傅正在摔著拉著麵糰 - 可以想見這店的理念就是要建立一套表演：紛飛的麵粉、麵糰敲打桌面的巨大聲響，吃麵之餘還能帶點吵鬧的樂趣。

一個人去時總要坐在吧台的桌子，面前30公分處就是那透明玻璃了，我經常地與那拉麵師傅面對面，但是我卻不曾抬頭看過他，可能基於一種害羞，而都市人經常是這樣害羞的，總是不敢，不敢喧嘩、不敢坐空著的博愛座、不敢和你對面的人目光接觸超過三秒。

其他的客人情形也大致相同。一個人來的，低頭快速吃著麵，和別人來的，只管聊自己的。表演完全無效，拉麵工人只是拉麵工人，看來這店家要讓大家歡樂看秀的意圖是破滅了，失敗的原因大概是因為它開在一個都市地下街，而都市的人，要不就是像我一樣有害羞病，要不就是長期處在異化的狀態中，對自己碗裡的東西是怎麼來的，早就失去了解的興趣。

看一看：台北當代藝術館（下）

2010-03-01T10:34:00.006+08:00

台北市文化局階段：2008年之後

換了個公家老闆之後的當代館，首先面臨的就是「成果」的要求：提高參觀的人次。而為了達到這個目標，當代館的主要對策為增加開館的時間、擴大宣傳、大量結合其他資源等。

當代館的展覽節奏，在此之前為兩個月一展，中間約間隔三週到一個月的卸佈展時間。但現在為了要提高參觀人次，除了策展時盡量選擇有趣、吸引人或是聳動的題材，還要努力將展與展之間的空檔縮短，最直接的方法就是將原本展場不同區域的大小展覽時間錯開，例如專門給年輕藝術家展覽的MOCA Studio，此時就不再配合大展的時間開放，而是有意的錯開，沒有大展時也有小展可看，藉此增加人次。和電子媒體的合作也讓展覽的曝光率大增。

另一種增加人次的方法，就是盡量辦各種活動，為此當代館積極地和週邊單位合作，像是地下街、建成國中、附近商家，也在展場隔出一些區域，開設咖啡館、販賣部，以吸引人潮，各種藝術活動也相繼進入館內，如開設藝術課程、學習單、假日時的電影市集樂團（MOCA三合一）等。這一切努力，都是為了增加人次，辦得熱熱鬧鬧，不管在任何時間都讓觀眾一直進來就對了。

這種方針對於館內的人員配置產生很大的影響。首先為了要辦各式各樣的活動，需要大量人力，且大多是打雜人力而非專業人才，有的工作甚至找實習生就能做，因此當代館的辦公空間開始擠滿了年輕人，也許因此排擠了富於經驗、薪水較高的資深館員。此外，在展覽策畫上討好觀眾，和原本基金會時期的策展目標並不相同，對於舊館員來說，是不是能夠配合？還是會覺得新的方針不符合理念而寧願走人？可能基於以上兩個理由，在基金會和台北市文化局換手期間，館內的人員也經歷了一次大換血。

這樣的經營方向是否正確，是見人見智的問題。當代館既然成為文化局之下的一個機構，那要求它必須要做出美術教育上的貢獻，也無可厚非，實際上到目前為止，至少「派樂地」、「動漫特攻」二個以淺顯又熱鬧為方針做出的展覽，也吸引了前所未有的人次，且觀眾年齡層範圍十分廣大。在展覽之外所辦的各項課程，也讓更多民眾有參與美術活動的機會。不過這種經營方向顯然無法吸引到較為「學術」傾向的觀眾，他們喜歡當代藝術理論，對於藝術品的內涵很有深究的興趣，例如藝術工作者、藝術評論家、學者、研究生等等，而這些觀眾正是基金會時期當代館最主要的觀眾族群。因此我們也可以聽到這些人對於當代館現況的批評聲浪，尤其對於策展的概念模糊、論述混亂、作品龐雜等方向的批評最甚。

看一看：台北當代藝術館（上）

2010-02-28T15:00:00.007+08:00

這又是一個小恬問的問題，她總是大哉問，所以只好大哉答。我是從2005年中開始去當代館當義工的，第一個展是「仙那度變奏曲」，一直到現在2010年，以下是就自己觀察，就當代館策展和經營方向的演變所做的記錄，分成上下兩期是因為要強調經營團隊的影響，而且...我可能會有拖稿的情形出現。

當代藝術基金會階段：直到2007年底

一開始當代館的經費來源是廣達電的「當代藝術基金會」。在此情況下沒有必需賺錢的壓力，而且因為其名為「當代藝術」基金會，想必對於營運內容有所期許，至少和賺錢比起來，理念或是展出的內容才是比較重要的。

當時整體的藝術環境，還沒有如同今日這麼多的小藝廊、藝術空間散布各地。當時，當代館的展覽顯示出一種獨特的草創感，畢竟要在「大空間」將「一群藝術家」集合展出，是比較簡單的，而當代館「小空間」的「理念策展」形式，則要耗掉許多的腦力和筆力。說當代館是「小空間」，倒不是由於它的坪數很小（當然它也不大）。因為當代館是以古蹟活化的形式成為展覽空間，所以自然受到原本房屋結構的限制，除了二樓有比較大的一間展間之外，其他全是由一條走道串接著、如教室一般大小的空間，和台北市立美術館那樣寬敞、可以隨著展覽內容而自由調配的空間相比，的確是小空間。

由於以上的原因，在當代館的展覽中，經常呈現著「多位藝術家參與」的形式，把策展理念先放在前頭，再邀請適合表達此理念的藝術家參展，每位藝術家各有自己的獨立小間，互不干擾又各自完整。早期這類的展覽還是由館內人員自行策畫，而且為了顯示出「當代」，有刻意以形式或媒材如做為主題的傾向，如建築與藝術、設計與藝術、數位化的藝術等等。後來多了一些專業策展人、論述人的加入，策展方向也較為議題化，如流行、時間、空間、甚至政治，最為人知的應該是2006年底的「赤裸人」，以各國人們在政治上失去保護與依靠的狀態為理念，請來了策展人徐文瑞，還另請了三位專家來進行論述的寫作，加上展覽作品的選擇適當、切合理念，成為不少人至今仍回味無窮的展覽。

另一方面，當時的當代館對於台灣藝術家的推廣是十分明顯的，甚至有少數的展如「當代風景」或是「台灣當代藝術家系列」，展出者全數或絕大多數是台灣藝術家；在展場的配置上，也特別畫出一個稱為「MOCA Studio」的空間，專供台灣年輕一輩藝術家展出。

整體而言，當代藝術基金會時代的當代館，花了很大的精力在處理他們所認為的當代是什麼，同時也著力於台灣藝術家的推廣。不過這樣的經營方向，時常發展出過於嚴肅的展覽主題，並給人一種學院內的世界之感，依賴著固定族群的支持，當時非假日的展場時常有一日不到100位觀眾的情形。館內的人力分布，也大多是能論述能溝通的專業型人力為主，人數不多所以十分辛苦，而且除了展覽本身的推廣活動（如專家導覽），很少進行其他的推廣活動。

2010-02-27T15:50:00.003+08:00

不知道就做，是莽夫，
知道還做，是傻子，
不知道也不做，是一塊石頭，
知道但不做，是普通人。

要開始了哦，村上春樹

2010-02-25T22:27:00.006+08:00

現在才說要來看村上春樹，好像是一件奇怪的事，尤其我有時候也裝裝文藝青年，而竟然還沒看過文藝青年心中神之作家的作品，簡直是用跟不上流行來形容都還不夠的那種落後程度。最近在朋友的推薦下，開始看起了村上春樹散文《遠方的鼓聲》，還沒讀時，先想起小恬說過喜歡村上小說的讀者很多很多，但卻不是每個人都喜歡看他寫的散文，裡面那種細碎龜毛的敘述，讀的時候需要用比較多的力氣。但目前才讀了開頭三四十頁的我，漸漸地有信心了，尤其當我順手把書亂亂翻，翻到一段描寫各種義大利汽車的文字，看著車子的「表情」，胡亂地猜測起車子的個性和喜好，我突然笑出聲來，覺得我可能有一點機會，成為跨過障礙好好讀完它的人。

事實上，我在此之前已經順應潮流看過村上的小說《1Q84》（噢，我騙了你們，我不是第一次）。雖然是一部挺精彩的小說，但是我總覺得這樣的小說，給任何一個厲害的小說家寫，可能都做得到 - 我這麼說是相當相當主觀又不公平的，畢竟我們也沒有驗證的機會，也許是在小說裡面敘事總是重要的，有時較難看到屬於該作家的氣息吧，所以雖然我算是喜歡這部小說，但並沒有引起我搜羅其他村上作品的動力。

這次在看《遠方的鼓聲》，翻到關於義大利車的那段時，張愛玲的一段散文突然從我腦中被引出來；論起敘事的細瑣，張愛玲也不遑多讓，偏愛使用色彩來比喻的她，最為人熟知的例子當然是《紅玫瑰與白玫瑰》裡面的飯粘子/白月光，蚊子血/硃砂痣，不過我當時想到的是另一段，我忘了在她哪篇散文出現的，她母親有一次告訴她，英國是多雨的，法國是常常晴朗的，但張愛玲卻順著自己的想像，將法國想像成浴室帶有生髮油氣味的溼潤磁磚，英國則是藍天下的小紅房子。

村上對於義大利車的表情毫無邏輯的想像，張愛玲對法國英國毫無邏輯的想像，可能正是我一心覺得作家最美的地方。愛怎麼想像就怎麼想像，簡直就是隨便，但是這可能是一個作家的最初，使他和一般人能夠明顯不同，而這樣的東西，似乎比較容易在散文中出現，而不是小說。因此相較於《1Q84》，也許《遠方的鼓聲》才會變成我與村上春樹真正的開始，將這本散文一直讀下去，我應該會更了解村上春樹獨特奇異的腦袋吧。

2010-02-23T11:37:00.004+08:00

如果可以的話，希望我能永遠直接面對我要做的事，而不是間接面對。比如說我後來上班，我真正想要的卻不是上班，只是藉由工作間接碰觸到「收入」這個我真正想要的東西。

若能面對著那些直接的事，再從那些事直接獲得什麼，高興，或是不高興，都多麼好，好像感官能夠敏銳了，好像陀螺可以減速旋轉，以至於想要的事物都不會在眼前模糊不清。但是要能達到這些，有時候是命運的事而不是我的事啊。

以上是回應小光的「唸書寫字上課打工唸書寫字上課打工」。

2010-02-21T21:49:00.004+08:00

做為一個沒有正職工作的人，天天有大把時間和自己共處，但卻日復一日地空想著，想的是要怎麼樣才能活得更用力。天天我瞎忙些事情，有些有趣，有些則不，但是消耗完精力迎接黑夜時，卻不由得怨起今日的自己，為什麼不使出更多力氣？一些逃避掉的事，怎麼不去好好面對？人總說著要省下力氣留給重要的事，但是在第二天太陽升起之前，卻無法歸結出什麼事才是重要而該做的，便只好著手完成迎面而來的瑣事。然而不管是怎樣的事情，細細想起來卻每件事都很重要，不能逃掉，逃了也只是逃了今天，所以不得不每件事都很用力去做了，這樣想起來，就算只是想要跑操場十圈卻跑了八圈就偷懶這樣的事，也是如此重要又如此可惜的啊。試著去當一個在今天死去也沒有關係的人，如果是該用力做的事，為何要保留力氣等著明天？生命若建立在對於明天一定會到來的信任上，日子就變得沒有重點地持續下去了。非常希望自己可以超越這樣的想法。

愛的儀式 - 是枝裕和《空氣人形》

2010-01-27T11:29:00.016+08:00

「各位善良的人類：
可愛的小練是我們的寶貝，就此託付給各位了。
今天晚上，我們必須同化成這孩子身體的一部分，因為她深愛我們。
這是我們那個世界的風俗。
不過，我們仍希望小練能和各位一樣，長成一個正常的地球人。
因此我們鄭重拜託各位教導小練，讓她明白發自內心的愛，並不是只有用同化這種方式來表達。」 - 手塚治虫《變身奇譚》

外星人愛的方式，和地球人是否相同？在手塚治虫《變身奇譚》中，一對外星父母因為愛自己的孩子而「同化」在孩子的身體裡，而這個孩子在地球生活時，仍然改不掉這個儀式，將自己喜歡的東西一樣一樣吸附到自己身體之中。《空氣人形》並不是一部外星人電影，但是擁有「心」的空氣人形（充氣娃娃），是在這個星球上獨一無二的存在。因為沒有同類可以模仿，只好模仿「異類」的人類，但人類的方式未必適合其他物種，所以她一邊在滿是人類的世界中探索環境，一邊尋找屬於自己的「適合」。

李屏賓從電影的一開頭，就給我們一個視覺上的美麗世界，空氣人形的家，明明是個單身中年男子的房間，但佈置卻精緻得不可思議；錄影帶店琳瑯滿目的片子和聖誕節佈置，也讓人覺得是個快樂的工作場所。四處可見的色彩包裝了一個殘酷的故事。

空氣人形在主人出門後走下床，見到窗外雨後滴落的積水，忍不住用手去承接，讚嘆：「好美啊！」簡單的一句話，顯示了她從單純物質性的存在轉變成了具有「心」的存在。日本人對於這種「物質性存在/有心的存在」的對比及轉變似乎相當有興趣，除了表現在不少文學、漫畫作品中之外，也喜歡製作機器人、機器寵物、人偶等，希望能一步步接近真實的生物體。手塚治虫在《原子小金剛》中，曾經讓小金剛短暫安裝了人類的心，「景色看起來都不一樣了。」小金剛說。有了心才能體會美麗，但也因為懂得了恐懼，戰鬥時無法發揮原有的力量。無感知能力的機器人，就算做得再精巧也仍然是機器人，能欣賞雨水之美的空氣人形，擁有「心」，從此她的「人生」旅程之中，便有美麗、幸福、悲傷、痛苦等待著她。

性需求的替代品

空氣人形在「主人」中年男子的家中，有一個名字叫小望。有一天她穿著一件主人買的女僕裝，帶著這個名字就這麼出門了。由於小望第一次出門的時間是早晨，因此她會的前一二個名詞是尾隨一台垃圾車時學到的，可燃物、不可燃物。雖然在什麼故事都尚未發生的電影開頭，還看不出這兩個詞的意義，但隨著電影的開展，這兩個名詞成了貫穿全片的中心，暗示了所有生命最終的去處。

小望在錄影帶店找到了工作，也遇見了她所愛的人。除了許多硬背下來的電影知識之外，她的各種習慣也漸漸像是一個獨立的人類，「主人」對她的影響力日漸單薄：她買了自己喜歡的衣服，燙了可愛的捲髮，和一開始乖乖的穿著主人買的女僕裝上街、留著出廠時原始短直髮的模樣大不相同。「生活」與「工作」的場合與意義也相互對調了，家變成了工作場合，對主人提供性服務，而在錄影帶店的工作才是她真正的生活。

對空氣人形來說，性服務是怎麼一回事呢？在強烈的太陽光下，小望空心的內在無所遁形，唯一實體存在的是一個人造陰道。當她在公園的長椅休息時，隔壁的老人告訴她關於蜉蝣的故事：蜉蝣是為了繁衍而生，身體是一個巨大的容器，裡面裝了卵，在產完卵之後就會面臨死亡。人類之中也有許多抱著內在的空虛而生活...不知道小望對這段話怎麼理解？自己的生存意義是心？或是人造陰道？對於抱持「性需求的替代品」的自我認同的小望，面對自己身體中唯一實體存在的部分，她心中所想的恐怕是後者吧。

一個突發的事件，將這種自我認同的思考推往更深的地方：小望半強迫地和錄影帶店的老闆發生性關係；在過程中，老闆忘情地叫著他心愛的女性的名字。小望可能在這個過程中第一次發現自己的名字並不是名字。「性需求的替代品」，她喃喃地說，突然理解她並非生來就叫做小望，也不會一直叫做小望，她的名字完全交由「使用者」來決定，那些依賴她滿足性需求的人可以自由地改變她的名字。更進一步來說，她被賦予的名字幾乎來自於使用者生命中某個無緣的女性，所以她還是世上某個人類的替代品。那她自己呢？如果她不是小望，那她究竟是什麼？發現了這一點的小望，恐怕是從此終結了模仿人類之路，轉而追尋自我，因此在後面的劇情中，她才堂堂地以有「心」的姿態出現在主人面前，質問他是否喜歡自己，是否將前女友的名字套在她身上，而主人希望她「變回以前普通的充氣娃娃」的要求，也才會狠狠刺傷小望的心。

錄影帶店男孩

錄影帶店男孩純一，不只是小望喜歡的對象，同時也是小望在模仿人類、尋求自我的過程中幫助最大的人。這個角色的設定十分特殊，簡直不是個實體人物而是個天使。他好像天生具有了解外星人的能力，對於小望的發問，像是「什麼是生日？」等十分基本的問題，一點也不覺得奇怪，而以一種全面的柔軟與無成見來接受小望。甚至有一天，小望的手在店裡被劃破，空氣洩了出來，純一也好像沒有驚訝太久，馬上出手為她急救 - 將破掉的地方用膠帶貼上，從小望肚臍的充氣孔中一次一次地吹氣，將她充飽。

再也沒有比這個充氣的時刻更挑逗、更有性意味的片段了。這一幕大概可以和其他愛情電影中第一場吻戲甚至床戲相比擬，而且因為它的非典型，更顯出其張力和想像空間。事實上在此事件之後，純一與小望就如同情侶一般地相處，尤其是小望，獲得愛情的喜悅表露無遺。是枝裕和為此時的小望拍了一段很長又唯美的畫面，她只是笑著、跑、跳，想要對著風鈴吹氣時突然警覺地遮住嘴巴，身體裡充滿了喜歡的人的空氣，不能就這樣白白放出來，而且也不需要別的空氣，所以打氣筒可以丟掉了。

這個看起來像是意外的片段可能是本片最重要的事件。人類式的性行為對一個空氣人形來說，其意義比較像是一種工作，她只是如實地滿足每個有性需求的人。但割破手的事件，卻讓她第一次不經過那只占身體百分之一體積的小東西，而是以另外百分之九十九的空間來接受一個人類，經由這個儀式她得到一份確信，知道自己真正碰觸到愛情，而且身為非人類的小望終於找到了屬於自己的「愛的儀式」。雖然人類覺得我最重要的地方是人造陰道，但對我來說最重要的是裡面的空氣。不知道小望是否有這份新的認識在心中？

而純一不愧是一個充滿接受力的人物，他也在這個事件中，理解了小望獨特的愛的儀式，在小望向純一提出「什麼事我都願意為你做」的時候，他並不是像地球人那樣，要求發生性行為，而是提出要將她的氣放掉，再充滿。於是第二場「床戲」就開始了，就在放氣、吹氣、放氣、吹氣的節奏之間，小望體內純一的氣息濃度漸漸地增加。

生命的終點

不同物種之間，雖然可以從交流之中更認識彼此，但只要一丁點模糊的訊息，就可能造成致命的誤會。小望在「床戲」之後，想起純一曾經說過「我和妳一樣」的話，點醒了小望為純一尋找充氣孔的想法，但人類並沒有充氣孔，所以小望用刀子將純一的肚子劃開，希望能為他充氣。是枝裕和拿出他擅長的手法，大力展現純真中的殘忍，將他之前的電影《無人知曉的夏日清晨》中被當垃圾丟掉的小孩屍體如實搬來，純一最後被小望裝在垃圾袋中，放在垃圾收集處。

可燃物、不可燃物。小望回到當初製造她的工廠，遇到工作人員，和成堆破碎的充氣娃娃。「一年清一次，當做不可燃物丟掉，」工作人員說，「人類也是一樣的，只是差在人是可燃物。」對原本就是物的小望來說，想必一點也不難理解生命終點的存在，只要沒有持續充氣，她一定會漸漸癱軟，再也走不動。她平和地走著、時而在長椅上休息，在自知將迎向終點的時候，把自己在不可燃物收集處放好，在她的同伴 - 五顏六色玻璃瓶的陪伴之中，漸漸死去。

《空氣人形》的故事，當然是一個外星人的故事。若把它當成一個擁有心而變成「人類」的空氣人形來看待，一定會有失準的地方。人類彼此之間也是一樣的，除了主線之外，是枝裕和不時短暫穿插其他鄰居的生活，每個看似普通的人，各有其無法為他人理解的地方，並不是只有小望而已，地球上到處是追尋自己的「適合」，並不怕以自己的方式生活和死亡的「外星人」。

[假說]保護地球，減少使用便宜劣質品

2010-01-09T15:42:00.004+08:00

（其實應該要畫表格，但是懶，就算了。）

便宜劣質品，在此是指相對於較高價的良品，品項大約包括辦卡送的好禮、10元商店小玩意、路邊攤100元服裝等，項目非常龐大。

劣質品便宜，為什麼便宜？將它和高價良品相比，可降低的成本有：
1.使用品質較差或易取得的材料
2.減少製程
3.找便宜的人工製造
4.大多無品牌，可不必廣告行銷費用

但是可能有和高價良品相比反而提高的成本：
1.運輸成本，為了到人工便宜之地生產，還要無孔不入的銷售

以上是金錢成本上的比較。

但如果從環境成本來看一件劣質品，它的優勢可能為：
1.製程少，工廠花較少時間就能完成一件，節省開工的汙染

劣勢為：
1.製造時某些原料可能有毒性
2.較大運輸量製造二氧化碳
3.使用沒幾次（或根本沒用到）就變垃圾
4.多使用石化原料（硬塑膠、人造纖維）不易分解

整個看下來，劣質品的製造雖然省下了很多金錢成本，但在環境成本上很可能付出得比質優的良品更大，所以改掉大量使用劣質品的習慣，改用少量質精產品並物盡其用，可保護地球。

（寫完之後覺得是廢文一篇...這好像是不需要證明就知道的事。）

[假說]美國人的自由

2010-01-02T20:51:00.013+08:00

這種題目一點也不像我會寫的。但是前天與小恬聊，我順口說了「美國人將自由視為傳統」，現在想起來，當時我表達得十分不明確，小恬應該也覺得這話不明不白的。所以就決定認認真真地寫下來，下次提起時，就可以像從架上抽出某本書打開某一頁那樣快速明瞭。

要知道美國究竟自不自由，那得先看看對美國人而言什麼是自由。先來一些簡便易得的資料：

美國獨立戰爭：
http://zh.wikipedia.org/wiki/%E7%BE%8E%E5%9B%BD%E7%8B%AC%E7%AB%8B%E6%88%98%E4%BA%89
美國獨立宣言：
http://zh.wikipedia.org/wiki/%E7%BE%8E%E5%9C%8B%E7%8D%A8%E7%AB%8B%E5%AE%A3%E8%A8%80

在獨立宣言中，「控訴」英國政府對待北美十三州的殖民地政策的部分占了相當長的篇幅，幾乎是全文的重心；其中多條控訴集中在英國對議會、民意代表、法律的干涉和漠視。以上我們可以推知：美國獨立戰爭所要追求的，除了脫離英國在政治、經濟上對於北美十三州的控制之外，有另一層意義，是要建立一個「與英國不同的國家」，在這個新國家，那些在獨立宣言中所控訴的事情將不會發生，因為人民「基於自然法造物主之賜 - 於塵世諸政權間為互不隸屬且相互平等」，在這個前提之下建立政府，由人民賦予政府權力，若政府違背了此一建國的前提，人民有權改組或棄絕之。此外，在「獨立戰爭」那則維基百科中，亦提到美國鏟除了若干封建時期的法律如長子繼承法等，這些都顯示了建國者欲擺脫傳統制度的強烈意念。

簡單來說，這個國家把舊的爛老闆丟了，建立了一個人人是老闆的國家。但是有一點很重要，這個國家仍然有大老闆的存在，不是任何人，而是上帝 - 因為他們的權利是造物主給予的。美國獨立宣言不只清楚界定了在這個國家之中人與人之間的平等關係，亦隱隱地將上帝與人的關係，也就是宗教觀包含進去。所以美國人的生活至今仍受到戒律和教會的影響。「上帝是美國的王」，這可不是我自說的，是引自某本美國拓荒小說中參加國慶活動的小女孩，心中浮現的一段話。

由此看來，若將美國的建國精神理解為「自由」，其實是有些奇怪；因為我們在宣言中看到的，與其說是自由，不如說是「平等」或「民主」比較適當。「平等」使得人民除了上帝、自己、法律之外，不需再聽命於任何人，「民主」則使人民可以決定自己國家的未來，可以（選代表）制訂法律。以上兩點皆使人民擺脫了君權及封建制度的束縛，這確實可以說是自由，而這種自由，是一種政治的實現，需要一個完整的法律和行政結構來支持。這就可以解釋為什麼美國要到其他國家去實行民主，有時甚至使用強硬的手段，因為他們認為要讓這個國家的人民自由，首先要改革政體，這就是他們從建國過程中所學到的。

基於以上，我認為對美國人而言自由是美國的傳統，而且有其特定的意義。不過自由一詞可以解釋的太多太多，這就是為什麼當我們以民族自決、尊重異俗，甚至是創造力、想像力等其他層面去解釋美國人的自由時，往往會發現不適合的原因。

幸運

2009-12-30T18:34:00.002+08:00

很高興你以二十多歲的高齡，仍然能以你性格的本質處世。
但請不要指責他人庸俗。你得明白，不需向別人妥協的你，是多麼的幸運。

2009-12-16T07:18:00.002+08:00

每次長久離開家，即使所謂長久只是五天的旅行，我都會毫無理由地對家、對我的房間依依不捨，出門前深深深深地用眼睛記下房間的擺設，好像我可能回不來，所以需要一份預備好的鄉愁。

我的明天要從縫那個扣子開始。

2009-12-08T23:56:00.004+08:00

我的明天要從縫那個扣子開始。

在迎向未來之前，好像有些事情咬住我的腳不放啊。
有一顆掉了很久的扣子，黑鞋沒有上鞋油。
說要仔細整理的櫃子，說要交給某人的書。

和神隱少女中的腐爛神一樣，那不只是一個腳踏車把手而已啊。

總之我的明天要從縫那個扣子開始。

可能某一天早晨就能一臉清明地睜開眼睛。

《女人出走》

2009-12-08T23:56:00.002+08:00

我不會說這是一部很棒很成功的電影，它完完全全符合了電影「爛尾」的特質，到了後三分之一處，開始充滿了隨便、拖時間、前面沒有舖梗卻在後面突地冒出的怪異爆點。不過女主角是伊莎貝雨蓓（Isabelle Huppert），可能會有一點點不同。

雨蓓在多部電影中展現了她聰明又恣意的形象，到了這部片她還能再變，更加聰明而又更加恣意。本來《女人出走》這樣的題材就是用來釋放恣意用的，既然是由她來演，自然可以看到她傾盡全力地去說明對自己而言什麼是出走。若你是個演員而有一天得到一個能發揮你心中「那個點」的劇本，當然會傾盡全力、一演便成經典。因此若你是個雨蓓迷，這部片有不能錯過的理由。

也許是因為雨蓓的恣意力量太強大，片子往前走著走著，慢慢只剩下雨蓓一個人。

女主角「出走」的設定讓她在劇中丟棄了男人、工作、房子，但好像又不只，她好像漸漸成為電影本身，將導演和劇本也順手丟棄了。在觀看電影前我就知道導演在拍這部片時，留下很多動作和句子讓雨蓓自由發揮，但是劇本呢？總是事先寫好的吧？何況還有一本原著小說在那兒，為女主角做修改是說不通的。

總之，相當奇異地，到了片子後半，恣意的力量汩汩流出，她一意孤行，連劇情也受她影響，變得任性起來，像是放一隻風箏，拉力太大，索性放了手看看她怎麼飛去。所以看完電影之後，爛尾的壞印象反而使人更折服於雨蓓，即使理智上很清楚爛尾就是爛尾，總有一種無法把話說到死的情緒在內。

九九乘法表

2009-12-01T14:18:00.001+08:00

今天在侯導舊片《童年往事》中看到的，貼在牆上的九九乘法表。除此之外還有很多很多東西足以引發對童年的回憶，即使侯導的童年在五○年代，但是收集郵票、被媽媽打、爬牆、對同學惡作劇之類的事情我也都做了。可能由於這種自然的懂，即使片中絕大部分使用的的是我苦手的客語（說來慚愧，我明明是桃園人），那也好像沒關係，我總是跟得上劇情。不過我要講的並不是這些，而是九九乘法表。

背東西在我的學習生涯中一直是引以為苦的事，所以很自然地我也有一張貼在家中牆上的九九乘法表。
（不過我的不像電影中那樣是手寫的，而只是當時隨處可見的、印有九九乘法表的墊板。）

就算是這樣還是經常背不好而被罰站加舉椅子。

九九乘法可能是學習生涯中第一個以強灌的方式出現、如同一道牆一樣橫在學生面前的課題。在此之前的學寫字、記注音等，都相對地自然而循序漸進。也許對很多人來說第一次嘗到學習的痛苦正是在這個時候，無法順利越過這牆的人，也確實無法再深入學習下去了。歷經了大量的處罰和抄寫後，這道牆終於被克服了，不過這並不是最後的一道牆，我想大家都清楚這一點。

故事的最後就是，即使並非完美，但我克服了這些牆，順利地「成長」了。這是很奇怪的事，算得上是一個誤會 - 將越牆的行為理解為成長，因為隨著我年紀增加，需要越過的學問之牆也確實是越來越高，以我的智力而言，這些牆巧妙維持在困難和不太難之間，加上無法想像如果越不過這道牆會怎樣，因此也就自然地去努力完成了。

我還記得我開始上國中的第一天，我與我身邊的大人，都是如何地努力讓我像是一個「國中生」，將自己與自己的小學生活以一條叫成熟的界線劃分開來，試圖表現不一樣的舉止、開始思考所謂國中生思考的問題。這不就是對於「學習生涯」與「成長」之間的混淆所產生的誤會？而越是在學習生涯中順利過關的人，越是難以跳脫這種誤會，因為這兩者的確是在生命之中緊密相連，不只是分不開而已，甚至到了無法將這兩種經驗獨立回想的地步。

而那些將子女考不上學校視為世界末日的父母，是否也陷在這種誤會之中？以台灣的教育情形來看，一個小孩的成長過程註定和密密麻麻的求學生涯黏死不放，除了那些在第一道牆 -九九乘法表 - 就過不去，而乾脆地切開兩者關連的人。

怎麼可能不再看棒球？

2009-10-29T16:01:00.002+08:00

怎麼可能不再看棒球？

怎麼可能因為對教會及神職人員不滿，就失去對神的信仰？

真要說有什麼令人生氣的地方，那就是信奉金錢教的人混進來了。討厭。
（是說金錢教的人跑去亂別人宗教的紀錄也不只一個...有歷史為證。）

不過這一切與是否失去信仰仍然沒有關係。關於金錢教的事，不是每個人都早知道的嗎？既然早知道，那也就沒什麼驚奇，沒什麼失望。即使到了這個時候，我還是想著關於尊敬與純度的問題：將不尊敬棒球神的人遣離，未嘗不是一件好事，如果整群的人都沒了，只留下最後少許保有信仰純度的人〔噢，如果是棒球神，那稍微辛苦一點，至少要九個人才能打，比賽的話，哇賽要十八個人），神仍然會在他們身上散發能量，一點都不成問題。

所以說，怎麼可能不再看棒球？

娘家

2009-10-01T00:42:00.005+08:00

是的，我在看娘家！而且十分認真，下了班剛好可以趕上。
偶而劇情囧了點的時候，還是可以欣賞一下本劇兩大台柱正妹江祖平和侯怡君耍壞的英姿。

一直以來都知道連續劇這種東西，它的腳本大多是且戰且走，所以才會有請觀眾投稿本劇結局這樣的活動出現。

但是在看連續劇時我卻經常忘記這件事。

拍戲的進度大多是拍一集播一集，這麼說來，其實劇組和觀眾的「進度」幾乎是同步的，但是我們觀眾在看劇時，卻感受不到同步感，因為連續劇大多把故事說得很完整，比較像是在看小說，我感覺那是一個時空都在我的現實之外的世界所發生的事；而且我們總是相信一個結局已經預先被經營好，放在那裡，觀眾的身份只是苦苦等待故事說完的人罷了。

但是娘家卻給我全新的感受（咦）。當劇中某人提醒某人要注意身體因為H1N1正在流行，或是幾個大老如火如荼搶了好幾個月的澎湖博奕用地，當（現實世界中）博奕公投不通過劇本隨即改光光（據我所看到的集數，目前是先以引爆其他支線做為轉移），驚人的同步率總是讓我猛然想起所謂連續劇背後的真實：啊，劇組也是和我們在同個時空下啊，這個故事是一個正在發生的事呢。和以往在看連續劇時，那種跳離原本時空的做夢感不同，娘家比較像是在聽身邊親友的八卦，而人活著消息自然天天有更新，所以也沒什麼結局不結局的，叉著手臂冷眼看著這些事情，偶而歐巴桑式的批評那個主角壞到極點天理不容無情無義，才是觀看娘家的正確態度。

（當然，那沒完沒了的劇情也讓我忘記去當一個等待故事說完的人，看劇時的態度，從以往關注事情最後會怎樣的「結局」，轉變成關注「劇情」的流動，某方面來說也算是使用了很當代的思維和觀點在欣賞本劇吧。）

2009-07-04T11:35:00.001+08:00

一路沿著老師（紙本上）的紅筆軌跡，在電腦上刪刪改改我的論文。

把「都」改成「皆」，把「較不受重視」改成「亞流」，把「死掉」改成「去世」。

越改越害羞，老師對不起我好白話啊。

經期時的女人就像小孩子有一個很嚴的媽媽

2009-06-24T21:16:00.002+08:00

不准去游泳、不准去騎馬、不准熬夜、不准吃冰、多喝開水、不准喝咖啡、不准濕著頭髮吹電扇、多換衣服多洗澡保持衛生、不要穿白衣服不然會弄髒、弄給你的再苦再難吃的藥都要吃，不要說我囉嗦，這都是為了你好。

老闆的三句名言

2009-06-15T13:48:00.001+08:00

1.我們是一個替姆！（眼神堅定）

2.不要用便條紙記事，這樣你可能會弄不清楚，要記在筆記本上比較清楚。

3.雖然你們聽不懂，但還是一定要去聽，了解一下狀況。

研究生生活啊！

2009-06-09T12:59:00.002+08:00

同事小一：「我在實習的那個時候，真的很想很想回來讀書，還好我只有實習半年！後來回來寫論文的時候，簡直是天堂...我還去旁聽課呢，明明都研三了。」

昨天去見了好久好久不見的指導教授，交給他兩張單，一張「論文口試延期申請書」，另一張「休學申請書」。
教授：「你決定要畫押了嗎？」（笑咪咪）
我：「不，我還沒有放棄。」
聽到我的回答，教授很乾脆地兩張都簽了名。
「加油。你想著要寫完就會寫得完。」

然後就和眾學弟妹們吃了飯。食物實在難吃，但是餐桌上一如往常，飛著藝術家的名字、展覽的場次、研討會的題目、什麼什麼主義、教授的星座、教授的性向。

一直吃到下午兩點，我心情極high地回到我的小辦公室。經過一段時間，終於五點半下班時，我的心情卻變成極down。
並不是下午發生了什麼，而是因為早上已發生了什麼，下午就變得很難讓人忍受。

小一：「今天的事有帶給你什麼啟示嗎？」

什麼啟示！這個人沒聽到我說「好！我要念博士！」不甘休的是嘛。

換氣，然後沉入更深的地方

2009-06-01T00:33:00.004+08:00

經過了沒有時序也沒有進度的沉沒日子，滿三個月的時候我終於浮上來換一口氣。

一日小旅行。旅行的意義就是旅行，和去哪裡，幾時去，根本沒有關係。
和誰去？好吧，這件事是有一點意義，我一向只和最好的一些人出去的。

用一天的時間換一口氣，然後再度下沉。

在2月28日以前，我有一個有點討厭的小打工、一個美好的星期二下午在美術館、一份慢吞吞的論文、一個法文課（附一個會喝醉跑來發考卷的法文老師）、兩趟天天坐的桃園台北電聯車、一個天天都跑來找我問我晚飯要吃什麼的人。
3月1日之後，我有兩份花去大量腦力和大多數時間的工作、一份慢吞吞的論文、一塊一坪大的宿舍空間、和一個只有週末才會出現而且滿身傷的人。

我還記得3月1日的自己，當我接了無數的電話、回了無數的mail，看了無數的舊資料之後，我終於結束工作，走路回我的那一坪的時候。那一刻開始我確信自己一定是瘋了。雖然我的世界確實改變了，而我也想著改變，然後解決許多一定要解決的事，但是我並不是選擇在自己的天平上放上新的東西，拿下舊的東西，而是將天平直接整個打翻，然後再把新的東西全部疊上去，硬是讓自己忍受一場毀壞，還有那之後的傷痕。

我的頭和肩膀都慢慢痛了起來，因為拿走的舊東西大多是美好的，而放上的新東西大多是辛苦的；被壓著進入了深水區，然後坐在裡面閉氣，沒再看見天日，天天照著鐘吃飯、唸書、睡覺，卻不在生活裡。我看不見什麼別的，就連我的工作，那也和我無關，就像不是我做的，我非常冷淡地看著另一個我坐在那裡工作，心裡都是懷疑，更多的情緒其實是沒有情緒。

昨日一個怡人的小旅行，天氣非常地好，但我沿路卻一直在想，我在這些相熟的朋友眼中，是否和以前不一樣了？我確定我對他們的情感仍然一樣，畢竟二月時要離開的我，花了多麼大的力氣才放下了他們，但是他們再看到我，是不是不一樣了？我沉沒在深水中這麼久，也許浮腫一點了？或是慘白了？是否一眼就讓人看出長久的情緒空白，或是肩痛？

用一天的時間換一口氣，然後再度下沉。
回程的電車上腦袋竟然更加空洞。用了無效的一日藥，結果回沉到比以前更深的地方。

到底在幹嘛？在放棄狀態面前，還能夠幹嘛？

在世間混跡的理想態度

2009-05-08T16:58:00.000+08:00

手發垃圾招，心中有正義。

和哈渥夫討論《大衛天堂》

2009-05-06T09:25:00.006+08:00

昨日和哈渥夫討論《大衛天堂》，我就不說是誰的作品也不說是哪個展了。
（這樣被估狗到的機會比較小。）

哈渥夫是資料派的學者型人物。在各種資料的分析和整合下，他的結論是：藝術家正處在巨大的痛苦之中。

而我是向來不看資料，但又愛發武斷之言，老是很像在占卜塔羅牌。才在討論的一開頭，就突然衝出一個想法。

「我覺得他想尋死。」

「會做這樣的作品，要不是為了自己，要不就是為了愛人。只有這兩種可能。」
「影片裡面的人是大衛嗎？我覺得是藝術家本人。」
「作品有很強的追隨感啊。」
「他已經找到答案了。」

其實這個影片也有可能是朝向另一個比較光明的的結局，可惜誰也不知道真相。
不過我想，「故事已經終結」的意味是一樣的。藝術家已經找到答案。

以上只能與各位熟人分享。

信仰

2009-05-04T00:30:00.002+08:00

據說中國最早的鐵路「唐胥路」，是為了運送開平煤礦而建，在建完之後，由於傳統派認為火車會震動土地，使「山川之靈不安」，因此一開始只讓馬在上面拉車跑，上下坡時還需以人力協助拖曳，直到第二年才真正使用機車，開平煤礦的運輸量也因此大增。

這個小故事最令我吃驚的點是，這些傳統派只需要一年的時間就可以接受使「山川之靈不安」的機車；因此我得到一個啟示：利益是說服人改變信仰的最佳方式。

文件1

2009-05-03T23:57:00.007+08:00

如果有一天我突然遇到了無常，在死前那短短的幾秒心裡的話語可能會是：
「幹！忘了存檔！」

以上的話，若我們著眼在主詞之上，再將它與平日我們使用「幹！忘了存檔！」這句話時的情形相互比對：

我，對著突然無常的電腦說「幹！忘了存檔！」，在這之前我正在對電腦輸入我的思想，雖是「我」在輸入，但我不等於電腦；對著將死掉的自己說「幹！忘了存檔！」，指的是「存檔」在哪裡呢？當我們手邊無電腦、無紙筆，無另一個可用於儲存的容器時，只有自己的身體是手邊直接可用之物，因此所有的存檔都只能先存在自己的身體，正確來說是自己的腦袋裡。

我將我自身當作我思想的儲存容器。不過，若死亡指的是「自身」這個容器的消逝，那麼我即使存檔在這個容器裡，也將是無用的。因此在死前所說之「幹！忘了存檔！」並非指的是存在自己身體裡。

「幹！忘了存檔！」，如果我是我思想的容器，而這句話是我因為要失去這個容器而發出的感嘆，那麼「幹！忘了存檔！」是指我忘了把檔另外存在自己之外的地方，而這個檔就要因為我的死亡而從此消失。

照這樣來看，人們用盡各種方法，使用各種物質來保留住自己非物質的部分，像是拍照、寫文、參加活動、與他人交往，都是一種存檔行為，將自己的思想留在世界上，以分散而片斷的方式。這種存檔的行為是面對著「自己」這個容器「有一天會消失」的前提而來的，也就是面對著自己有一天將會死亡的事實。因為知道這台電腦有一天會壞，所以重要的檔案還是不時備份一下好了，尤其是眼看它快壞的時候，備份的行為就會變得特別努力，不想成為文件1然後消失。

4點，與前10後10

2009-04-13T04:56:00.005+08:00

剛才半夜四點，神突然拍了一下我的腦袋，讓我醒來就算了，還讓我卡住腦管很久了的那個堅果（一類的東西）掉了出來。其實在這個堅果掉出來之前，明明正在發生的事是一點也沒有屁相關的事，我在夢中逛到一家普通的師大夜市類型的服裝店，就是那種裡面全是春季雪紡紗的店，日常的我根本不會進去的那種店，但在夢中我就是進去了，迎接我的是個男店員，是由當代館裡某位熟悉的矮個子男性喬扮的，我沒聽說他有做過服裝店店員，不過喬裝的感覺像是真的一樣；我只花了不到一分鐘就離開了那家店，但是男店員卻像也下了班一樣跟著我出來了，還問我走哪個方向？他要走右邊，而我非常自然又堅決地指了和他完全相反的一條路，之後神就出手了，我還覺得很怪異，這個夢完全沒有刺激點，連劇情都爛得要命，為什麼我要醒，還準準的在半夜四點，這明確地妨礙了我的常人生活，我最近正在企圖模仿的常人生活，學他們在零點睡覺八點起床，結果卻是在半中央的時候要叫醒我。接下來突然堅果就掉出來了，就在那一刻我突然毫無道理地明白了為什麼我離開當代館會這麼地傷心，在這之前我一直不知道為什麼我要這麼傷心，明明是一個展覽內容越來越沒什麼趣，館員們把義工當做數字的地方（喂？今天來了兩個義工可以支援，什麼？帶他們去201嗎？好我知道了。來你們兩個，跟我走。）。每次去當代館值班我因為火車班次的關係都會比別人早到一點點，然後就坐下在打卡鐘前面的位置，一個人加一個包霸佔了最佳的兩張椅，然後發呆，發呆，直到有其他人進來，就對他們說早安，一天與一個人的第一次見面是該說個早安不奇怪，一直說到所有人都到了，然後多話的公眾服務館員開始從班表由左而右、由上而下地唸唸唸唸過一次，花上十分鐘。之後就是進去展間值班，然後訂點心、吃點心，這部分模糊又快速地過去，沒有太多細節，一直跳到最後六點開始進行閉館，所有人排兩排站好，每個人手上一張單，中間依舊圍著多話的公眾服務館員，大家像被點人頭一樣一一念出手上那張單子寫了些什麼，然後館員無話找話地叫大家小心身體不要感冒，也是花上十分鐘。堅果就是長這樣，我所想念的東西基本上就是天線寶寶最引人入勝的那個部分，我家林先生稱為儀式的東西，（林云：平常在家褶棉被是日常，在軍中褶棉被是儀式。）每次都要說早安，念表格，念單子，差不多就是《雌性的草地》那書裡面小點兒不想留在生活便利的場部，寧可要回去草地上的髒帳棚和牧馬班少女們一起念語錄一樣。堅果掉出來後神還說你最好不要再睡了，快冒著開櫃子開電腦吵醒室友的危險把它寫下來，不然你明天一定會忘記，媽的，我看看我等下還有沒有機會補完一部分常人生活應有的睡眠長度，鳥已經在窗外吱吱叫了，我可能還要想像一下自己在七月份寫完論文後可以再回去當代館值班，一想到自己可能還有機會坐在那打卡鍾前面一付準備好的樣子笑瞇瞇的，就奇怪地安心不少，其實是安心很多。

傷

2009-02-02T15:44:00.002+08:00

如果有一天你把自己的腳踢出一個洞來，在哎叫聲過後，你開始找些藥來擦，找個醫生去看看。第二天睜開眼睛發現那個洞還是那個洞，痛還是昨天的那個痛，你心裡想，那就多給它幾天好了。你把這件事告訴別人，別人也說，那就多給它幾天好了。
如果有一天你遇見了一些壞事把自己的心燒出一個洞，想要擦藥看醫生，但其實不知道有什麼必然會好的方法。你試著告訴別人，但別人卻告訴你不要再去想了，希望你過得好就好了；如果過了一個月或更久，洞還是洞，不知道怎麼讓它好，那麼這個洞的主人就要開始被別人怪罪了，傷沒有好顯然是你的責任，因為你一直去想，一直去痛，不是叫你不要再去想了嗎？不是叫你日子要好好過嗎？這時你大概寧可這個洞是破在腳上的就好，痛歸痛，至少沒有人會怪你好得太慢。

大會報告

2008-07-03T23:07:00.005+08:00

聽說有人很擔心我最近怎麼了，那就講一下最近大概的事，不有趣，想看有趣東西的人就慢走吧。

近三個月所過的生活大約是以下幾項的排列組合：
一、修電腦，它老了常生病。
二、煮飯，因為我五月份一次丟了所有工作，所以現在是吃老本過活；買了一堆營業用咖哩包和麵條放在櫃子裡，所以每天只要買一條紅蘿蔔、一顆美心菜、一個馬鈴薯就可以活一天。
三、記下哪天倒廚餘、哪天倒一般垃圾、哪天倒資源回收，記完還會忘記，然後就再記一次。
四、洗衣服、晾衣服。
五、發熱發暈，夏天是一種對人類的處罰。
六、偶而會爬出門見人，但不知為何最近來踩我的人變多了，常常傍晚痛著走回家。
七、當六發生時，我的牡羊座不知道收去哪，狠勁都不見了，白白給了踩。
八、打電話給前主管叫他記得給我薪水，每天固定時間打一次，然後一邊查勞工局相關資訊。
九、一邊寫一邊刪論文，常常寫完了第二天卻覺得都是垃圾。
十、當九發生時就會花半小時打電玩。打輸了就哭、罵電腦作弊。
十一、因為運動次數減少而肉體鬆弛。
十二、一直思考自己的未來，卻又一直發現沒有東西可以思考。

其中沒有錢這件事，可以讓我每天起床開心就只剩以前的一半，解決的方法就是快考完那個口試，然後弄錢。同樣的理由，我最近也無心答應朋友的邀約，也沒辦法參與旅行行程的計畫，充滿了期待但到時卻沒有錢去，那不太好玩。

失業了

2008-05-14T21:48:00.002+08:00

第一個念頭是，糟了，來不及幫他們的紙黏土上透明漆了。

下一步，調出存款數字，預想需花費的金錢，訂出半年內每月預算，然後就溜去躲起來一個週末。我應該打電話給我的小客戶們，但我忘了，我想不起來所有該做的事，整個鳥掉。腦中像有水流來流去，思考斷了又接起來，但是一直接錯條線。

腦中游著的畫面是失業中的哈渥夫，那時他抱著頭，坐在他吃雞腿便當的桌邊。我那時還白爛地以為他其實是失戀吧，因為不認為失業會這麼痛。
另外還游著小光說辭職的事情的聲音，她說不知道對客戶怎麼交待。我的腦袋又漂走，我可能要一個個打給他們，告訴他們透明漆要去哪買吧，好像這樣比較好。

那天晚上我照計畫帶回母親節蛋糕，對爸爸衝口而出說，爸對不起，我丟了工作。
讓爸告訴媽，不敢讓她擔心，害怕她的擔心。

不可以犯毛病

2008-05-02T06:59:00.002+08:00

心情佳加上很忙，就會開始壞習慣甦醒。

自以為很關懷但其實是說教。應該要有更多的愛，應該要嘗試多離開。

在德布西裡

2008-04-30T21:30:00.007+08:00

林先生說，岩井俊二的專長是自我耽擱。又打開青春電幻物語的時候，正巧在發燒，什麼也不想看，只埋在綠色裡，然後聽，女孩一直彈個不停的德布西。
這裡是我的城堡，不言語的大眼睛女孩在宣布著。
鋼琴師和她的情人裡，艾達也有一座城堡，比德布西硬多了，敲得頭腦痛到哭出來。

發燒時坐在下午的電車裡，時間比平常慢一點。火車離站的鈴聲怎麼那麼刺激神經，對面男生的馬汀有10個孔。突然什麼都看見，什麼都聽見了，世界平常的速度果然太快。
一直漾在德布西裡多好，慢點，再慢點，我想要知道得更清楚。應該也是喜歡去美術館值班的理由。一次看不清，就看它一百遍，我不急，急的是世界。封閉的展間裡，什麼都清楚。

26

2008-04-22T00:31:00.002+08:00

滿26歲之後，一直想著26這個數字。我不怎麼喜歡26，它對我來說很像24，也很像以後會經歷的28，或是32，是屬於女性的一個數字，而且是乏味的女性，比如說OL，穿著窄裙，怕掉妝，以找好男人為職責。26比以前的24更討人厭，由兩個13湊成的，好像有刺人的眉角，而且是偷偷夾著的，表面上裝得很圓滑那樣。
比起圓滑感的偶數，奇數的直接感讓我喜歡；其中最棒的是質數，我還記得自己的17歲，其實一點也沒有發生特別的事，但卻自己將自己顯得孤傲優雅。接下來是在法律上特別的18歲，然後是19，又是一個質數，美麗的數字連接著，那時的我從心底相信這是人生最精華的時期，很珍惜地一點一滴在活著。
23笨重了些，是比較不討喜的質數，25是5的平方，四平八穩得無聊。然後就是26了，我和它才一個月相處，但只覺得平凡而沒有出路。之後會遇上的質數越來越少，馬上連續而來的OL數字又令我討厭，現在的我雖然可以看著爛的風景而眼睛眨都不眨，但是從心裡出來的不安感，比以前更能影響我，如果我不愛以後遇到的所有數字，那該怎麼辦？

怎麼會這樣啊，酒精海

2008-04-15T10:42:00.003+08:00

流水帳：許多細細碎碎的小爛事一直發生。（小爛痘也一直長。）
帶著筆電及各重裝備，四十里迢迢地跑去台北，窩進好不容易搶到的研究室之後，發現我根本沒帶電源轉接頭。（在研究室裡罵幹，然後又大笑。）
在中壢買到的好吃水餃冰得不夠，帶回家後變成特大一塊爛。（哎唷了一聲，但還是當做麵疙搭快樂地吃下去。）
心愛的筆被墨水塞住了。「這用一般的清洗是不會好的！」專家說。「你需要購買一台專業超音波清洗機！」（我的心只被衝擊了兩秒，然後還是開心地實行「一般清洗法」以及「給予祝福法」。）
這輩子第一次被朋友說，我剛才給你的網頁你沒注意看吼。（我細心體貼的好名聲也離我遠去了嗎？但因為本質是個粗心的人所以也沒有在意很久。）
今天終於發生了中爛事，我的錢包不見了。（找完所有地方，該打的電話打完後，又在家裡開開心心地做事了，反正出不了門！）

爛事沒什麼奇怪，但我難過的時間好短，一直在酒精海裡面暈陶陶。這可能是某種病，不過無痛的病對我來說就不是病，可以不用管。

不管怎樣都改變不了的事

2008-03-31T22:26:00.002+08:00

對我來說，我一輩子都無法不這樣想：

1.別人經歷的苦痛比我的深。
2.如果我做了些什麼事，那一定是沒什麼了不起的事。
3.我渺小得不值一提。

我的自卑是天生的，就像有些人自然而然地感到驕傲；而我終於學會的事是，不去強迫改進自己的自卑。（也不讓別人強迫改進我的自卑。）只是簡單地接受這個缺點，日子就覺得好過許多。

願明天像今天一樣

2008-03-31T21:55:00.004+08:00

標題是回答小光，當她第一次問我生日許願的時候，那時我是沒有願望的。但想想又有了。這樣是不是很任性？

又到了新的月底，不再寫網誌似乎是新的習慣，雖然一個月來什麼都有，日子沒有少過，頭腦沒有少想，活動也沒少參加。

似乎是花在看自己手指頭的時間變多了，還有花在隨地亂畫畫的時間也多了，也可能是自己的脆弱度增加，我花了更多力氣在讓自己安靜一點，以免動不動生氣和流淚。（Tizzy Bac說，我著了什麼魔，竟能不斷勇敢向前。）我自覺在改變，變得沉默，日子雖是過得還可以，但總覺得寫下那些事情做什麼呢？我並沒有放棄過日子，放棄的是述說。

對別人釋出「過得還可以」的訊息應該就夠了吧，別的不用多說了吧。最近一直這麼覺得。

畫完一隻熊的時候

2008-02-28T16:19:00.002+08:00

總算有膽量下筆畫小波要的熊，然後如我所預想的，畫出了在成功和失敗之間的東西。於是我掉了點眼淚，不只是因為無法成功，也為了無法失敗。

超市夜未眠

2008-02-20T23:49:00.010+08:00

在家養病的時候看了青給我的這部片子。看完後馬上做的事，就是再打開一次影片，然後一直截圖一直截圖。嗯，我想我應該知道導演一直在說的，停止流動的瞬間，那些我們希望停止的，或是那些太衝擊而凍結住的，以及凍結之中的自己。不過呢我顯然又忽略掉這些重點，注目著長得像英國版瀧澤秀明的憂鬱帥男（畫家是吧？），以及他的女體幻想世界。

一向很喜歡可以隨意地脫掉衣服的電影。我有時懷疑某些導演拍片時腦中想的都是分級制，不斷地注意別露（漏）了什麼出來；結果所有露了的什麼，都只有片場的人享受到。事實上觀眾在電影院看到這段畫面時也絕對會知道片場的人多欣賞到了什麼（而在電影院抱恨），別以為觀眾都是笨蛋啊。

把來超市的女人脫掉（而不是脫光）來畫真棒。只是看著電影的我竟然也是這麼的滿足。

然後，另一個喜歡的點，永遠會喜歡的，叫做蠢蛋上司。
（可欣賞到蠢蛋上司的名片：Taxi系列。）

賀年卡

2008-02-10T22:27:00.000+08:00

一個新年

2008-02-10T00:53:00.000+08:00

做新年卡片是機械式運動，有修行的效果。於是我邊修行，邊淺淺想，想了一下mori那雙用起筷子來特別美麗的手，想了一下在餐桌上的青一直吃一直發出巨大的笑聲，想了一下小波被我們講她很漂亮的時候高聲地說哪~有~啊，想了一下依依永遠都自己剪的咖啡色瀏海，想了一下小光聽到即使不好笑的笑話也用全身認真表達她的笑意，想了一下思言坐在我面前嘰嘰咕咕地講著她的家人她的貓，想了一下泰蓉對著MV裡的青峰銀幕初吻大吃飛醋，想了一下佩穎最愛點（給我吃）的摩斯蝴蝶蝦，想了一下明彥每次都把一堆照片貼在同一個圖檔裡塞爆我信箱，想了一下哈渥夫穿著他的雪白襯衫在窗前快速吃下雞腿便當。

再見了我淺淺的2007年，淺但是很多很多，還算可以吧，嗯。

2008-02-10T00:51:00.000+08:00

其實是我依賴著別人的依賴。我竟然這麼晚才發現這一點。

再一下

2008-01-09T23:40:00.000+08:00

通過了跨年的狂冷陣痛，我好像重新有活的感覺。一切都好，都發亮，但還要一下下，我還差一點就能還原。好想念那個會貼照片的自己啊。

年尾巴的尾巴

2007-12-30T23:17:00.000+08:00

冷到像是坐在裝滿水的水缸，一整天，泡得腦子輕飄飄，手指可能也白白腫腫的，平安坐在家裡也像在努力維持生命一樣。說著這年怎麼不快過去，誤信自己踩過2008那條界，就會得到一股全新的空氣；抱著這般空洞的想法坐在水缸裡，假裝等待暴風雪離開，在這最後能不被抓走的話就能活著了，快要死的人才玩的骰子遊戲。
我其實很難再活過來了對吧？我問了一下忘了穿襪子的雙腳。

年度最佳義工

2007-12-26T23:26:00.000+08:00

「年度最佳義工
忠肝義膽．鞠躬盡瘁獎
請假次數最少、不遲到不早退、配合度永遠最高，熱心助人從不少、一路走來始終如一，打著燈籠不到這款好人，足稱義工界的典範。」

尾牙是一年真正的最後一天。一點抽獎命也沒有的我在吃喝之餘竟然還拿了個獎回來。

過完了灰溜溜的2007年，一年之中，尤其是秋天以後，沒有一件事是做好的，沒有什麼地方是值得讚美的，連自我管理與情緒也亂糟糟。原本在身旁的天才人和努力人已經走在我前面，我卻因此乾脆停下了腳步，假裝不在乎落後，假裝不在乎荒涼。不知何時開始害怕隨著太陽來到的新的一天，我定時定量上課上班值義工，除此之外一點也沒有，什麼都沒有，不拍照，不畫，不想，亂閱讀，像一截木頭，它的影子從西移到東消失，再從西移到東，日復一日，水分漸漸乾枯。

這樣的自己，還能有像蛞蝓一般的濕黏路徑，自己都不知道的路徑被看見，只是被看見，就足以快樂，像是回到非常早的自己，只能拿到像是全勤獎一類的成果，但仍然會快樂。世上竟然有一塊和運氣、才能及成就無關的地方，還好有這塊地方，我衷心感謝。

1989

2007-12-24T15:02:00.000+08:00

上估狗輸入李嘉，會找到很多李嘉誠與李嘉欣的資料，但我要找的是李嘉，有一點難找，雖說也沒什麼想找，不在意她的現在，也不在意1989年可能只13或14歲的她。但那時的她出了一首永遠的經典台語歌。

攏是為著你啦，假裝很好唱其實一點也不，冷靜派的情傷歌曲。

無人親像我，這麼軟心肝，你要離開我，眼淚流不完。不是我一時想不開，不是我對你無情意，只是心傷悲。念小學的我在裡面找到「不是...不是...只是」的造句題目。在眼淚流不完的同時還能冷靜知道眼淚是為什麼而流，確知不是為了別的那個、那個，而是為了這個。多麼了不起又美的造句，永遠的第二名美麗台語歌。

（第一名則當然是發表於1989的隔年，林強的向前走。）

關掉那聖誕歌不然我就開槍

2007-12-10T15:35:00.000+08:00

聖誕老人進城來了，合唱版、歡樂版、演奏版、爵士版。
不是說它很難聽或什麼。但我家關公生日的時候我們有放一整個六月的關公進行曲嗎，沒有嘛，對不對。

喜歡麥田捕手的時候

2007-12-09T00:38:00.000+08:00

只記得最後的旋轉木馬，講了一整本的粗話簡直就是為了這個而已。此時的我喜歡這本書，不過，分不清是因為有人幫我狂吼，還是因為最後終於有個美麗的畫面。
「我在路上放聲大哭。」若有機會寫個故事，希望是以這句話做為結尾。

料理

2007-12-06T13:15:00.000+08:00

料理是一種最需要經驗傳承的東西。想像一下世界上沒有料理，面對一顆雞蛋的窘境是如何。

晨夢常常是爛夢

2007-12-05T13:00:00.000+08:00

今早第一次醒來、第二次睡著、再到第二次醒來之間，我母親一直默不作聲地翻著我的衣櫃跟抽屜。而我一直對著她大吼。我知道妳一直在看我的日記所以我內容都造假。衣櫃裡有什麼干妳屁事我都快要三十歲了。妳以為翻我東西就有用嗎，妳想知道什麼！

她終於回頭對我開了口：幹嘛要這樣講話。笑笑的，很慢。

我已經嘶啞。妳知道我有多麼沒自信嗎？我覺得我活著只是在干擾別人的生命！其實已經沒有嗓音了，只能喉頭瘋狂使力。

她笑得更亮麗。沒關係的，她從沒這麼悅耳地說著，每個人都這樣，妳很正常。

對話結束在第二次醒來，我竟然莫名其妙地在哭。幹嘛要哭？我的衣櫃和抽屜早就沒有違禁品；母親不在家，第一次醒來時有聽見她出門的聲音。醒來之後對她的怒氣也消失在夢裡面；我其實沒那麼恨她。那，幹嘛要哭？

幾乎不曾和母親吵架的我，夢裡的劇情其實沒發生過；明明在對話卻發現無法對話，這也不是什麼第一次發現的事。可怕的是，對夢中每一句的嘶吼對白，我熟練得不得了，像是一部排演過頭的戲碼。

唰地一聲

2007-11-27T23:47:00.000+08:00

天氣唰地一聲變冷了以後，就想不起任何自然的東西，像是海或山，躺在屋蔭下聽吵死人的蟬叫，任裸露的皮膚貼在冰冰的地板，之類發出有機體氣味的事。想到之後面對的將是人工的世界，冬天沒有雪的熱帶國家，只有傘、防水厚大衣、披滿燈的路樹、假惺惺的聖誕節歌曲播完後緊接著賀新年歌曲，就覺得非常憂傷，憂傷到全身毛細孔都閉上了。小川洋子寫說，不知道明天會消滅的是什麼事物。冬天總是朝著人狠狠迎面撞過來，被撞到之後的我竟一點也想不起那一些一個月前的，才一個月前的氣味。真他媽的該死。

2007-11-20T23:28:00.000+08:00

尊重別人的煩惱是件好困難的事啊。

2007-11-18T01:48:00.000+08:00

在床上睡不著，想起了mori的臉，就從床上跳了下來。
想著最近她與我吃麵的一個中午，和她傳遞著辣醬罐，彼此說著果然還是要加辣比較好吃。
像淡青色玉一樣的一個女生。
想著我的生命，一定總是默默依賴著什麼才這樣的吧；想著上班的星期一中午，也許可以再去吃一次同樣的麵吧。

倒著說回來的台南

2007-11-08T09:38:00.000+08:00

好不好玩不在於去哪玩，而是和誰去玩。
（並不是說台南不好玩，只是，你們知道的。）

去過台灣各地找朋友，發現平均出產最善良熱情愛笑多話朋友的地方，是台南和宜蘭；連起來是畫過台灣的一條對角線，隔著山的兩地都是好人兒。

台中人不要介意；我認識很多台中人但混了少許不良角色，雖然你們很優，但平均值被拉低了，不好意思。

畫家

2007-11-07T23:02:00.000+08:00

畫家的家很大，可以畫畫種樹和生活，還能放滿不屬於他自己的各色裝飾。

因為想要盡量沒腳本亂聊，所以只能硬闖一開始的尷尬，面對很慢的畫家，我依靠著台南的小華、青、和另一個青的活潑大方而殺出，開始聽他講鳥吃蚯蚓、樹是寵物、去工作只是當做打工存錢、很愛聽回教和猶太音樂、去大陸玩坐了六天的船逆上長江、維吾爾族人晚上在葡萄架下跳舞。

全部的東西形成一個太濃的完整全體，分不開其中的細微，對寫文章有點不利。需要花點時間，走出那個很慢的世界，然後這一大堆反而會變成有利寫文章的東西，吧。只是在選擇要不要多寫他一點寫到像是篇紀錄，還是要填充各式資料成為一篇有像論文的東西。畫家說：「我對藝術沒有看法」，將這話原原本本拿來闖入藝術史的世界，不知道會怎麼樣。

旅伴

2007-11-07T17:16:00.000+08:00

這一次回桃園，隔著走道的鄰居穿著一雙厚底鞋，和我一道從台南上車。

很奇怪坐長程的車一定會有人和我相伴，坐旁邊的，或前面。
（插播：去瑞穗時的旅伴是個二十歲上下的男生，和我同站上車同站下車。他偷偷在注意我對窗戶的需求：睡著時被拉上的窗簾，當我醒來看到窗簾想著不知外面是什麼風景時，窗簾就被拉開了，很神奇。）

厚底鞋前面坐的是媽媽與小孩；和兩個月前去台南的旅伴，大吼媽媽和鬼哭小孩，是完全不同類型的，這次的像是兩塊睡眠石頭，蓋著一條極其漂亮的手染披肩，一路睡到中壢站。中間被列車長叫起來查票時醒了一下，兩塊睡眠石頭成為兩塊清醒石頭，直直盯著前方動也不動，在下一波睡浪襲來之前就這樣一付天長地久的樣子。

（話說，等我參透為什麼固定不動的東西會感覺到天長地久，就離我的論文煮熟不遠了。）

厚底鞋全程都沒離開過那隻椅子，和我的過動完全不同；我總共上了兩次廁所、裝了三次水。她則是台鐵的好朋友，買了一個便當、一罐茶、兩盒台中名產太陽餅。我們各自假裝盯著自己的窗戶來看對方，我知道她中間睡了，她知道我把書一本一本翻出來看。我下了車時她還在車上，有可能是去台北吧；當我踏上月台回頭看著慢速遠離的車廂們，從六車、五車、四車到我坐的三車，看到車上的她，我發誓她隔著車窗和我交換了一個無表情的眼神。

秋天

2007-10-29T12:08:00.000+08:00

（每年都要為秋天寫文章的我。）

嘗試在不上班不上課的日子早起，看天空一點一點亮。背後樓梯爸媽乒乓上下然後沒聲，就是出門了。
被留下來。

同學們在宿舍的集體早起用功行為好像離我太遠。大約有40公里那麼遠。所有的生活內容變成寒暄用的零碎事，我因為太遠而沉默無言。

書桌面前的大窗戶像是太強的燈光，一整天不停開開燈關關燈。看著就會覺得至少還有秋天在這裡；哦，還有微冷微餓微渴也在。獨自一人的事，也沒有辦法，想著要多加一點努力，再加很多很多很多的信心才可以。

養小孩的話

2007-10-25T10:22:00.000+08:00

絕不，絕不把小孩交給別人帶，不管是誰都一樣。

若不考慮當家管，又要可以把小孩帶在身邊，大概要是叫賣、自由業者或店長才有可能。

有一家自己的店，孩子下課後在店裡幫忙，不幫忙也可以（嗎？再想一下好了）；若是能像鄉下的小店，或是一些獨特設計的店那樣就很好；不開分店的話，就不是在賺錢而是在討生活，也許就有機會過一種不需欺騙的古老日子。

我的老爹算命師說我2008有很高機會生兒子，嚇得我好像開始想一些相關的問題；但我實際上在意的似乎是能不能過一種正直的人生，還有能不能教孩子過一種正直的人生。

焦焦的

2007-10-22T22:52:00.000+08:00

該怎麼說呢，其實覺得我好像有點明白他的畫。
（不過很可惜的，不是能妙筆生花寫下的那種明白。）

若是一個一個提問，畫這個是為什麼，畫那個是為什麼，會不會變成許多口煩人的氣，吐自一張愚笨的嘴？雖然在心中想要將答案一個個點名，收到剛好和原來想法一樣的答案很好，不一樣更好。不過重點還是在煩，他應該被問過上百次相同的一套，我無法得知是不是相同但總覺得一定相同。於是心裡很焦。

李明維要在當代館放餐桌，用抽籤挑五個觀眾分別和他一道吃晚餐。這雖然很吸引人但我大概無法交出報名單。是不是想要在他心裡和別人不同，想要被記得，想要對他而言這是一段還算可以的時光。對我而言當然是好的，可記憶的，但對經歷了可能有一百次的人，不知會不會是。

蘇旺伸

2007-10-16T03:10:00.000+08:00

就是他，我要去訪問他了。
今天他打給我，害我睡不著。

要到幾歲

2007-10-09T00:25:00.000+08:00

我一直以來都在等待我成為某個年紀，到了那個年紀就沒有人會在意你的外表而去在意別的。

還得等多久哇，現在的女人，為什麼四十歲還能這麼美，這樣我豈不是還要等更久。

就像我從小在等變聲期的年紀一樣。不是我要變聲，我的粗聲粗氣從娘胎來而不是從變聲來。只是想要正常，而不要在小學操場遊玩時被陌生男童盯了許久最後竟問我到底是男生還女生。要成為正常人，自己竟然變不了，要靠別人變，這件事本身夠荒謬，也無力得很。

上了大學交到男友卻沒有被笑，這等奇蹟，也是因為別人變了，猜是變了腦袋或是眼睛的結構。高中以前不能讓人知道自己有喜歡的對象，否則難聽的話就會傳到耳裡來。（很了解到，對於別人外表的嘲笑是一定會傳到當事人那兒的，所以，戒之，慎之。）某種方面來說時間以流逝在拯救我，我很不上進地沒有蓋好自己，只是依靠著時光的慈悲。

（為什麼今天要講這個？對抗了13年的痘痘，近兩週又無原因地大發，讓我在床上躺不住，只好爬來寫文止止悲傷。）

努力

2007-10-07T13:29:00.000+08:00

像是脾氣太壞，或是耐性很低等等，有些自己的爛理由。
以前的我遇到不夠多美好的人，現在遇到的一些人就像是很藍的湖水，讓我每每想著自己的混濁。
不過卻沒有怎麼辦，只能更多愛，很多很多的愛，才能獲得真正的勇敢。

無理重組

2007-10-03T23:24:00.001+08:00

噢，很難。

排字版

2007-09-29T21:57:00.000+08:00

今天是這個新玩具。 http://www.2007tpf.com/

妳

2007-09-25T21:46:00.000+08:00

最後一次見到妳的黑制服和紅色識別證。卻想起那天的妳，把太多快樂從ktv帶出來，只好一直笑咪咪講妳的失戀、妳的要走和妳的不甘心，跳動的香菇短髮，一閃一閃的兔子門牙。高鐵車站的人好多，沙發好大，我們併排坐著，不記得過了多久，只有妳的聲音在。轉太久痠痛的脖子記得妳，讓妳靠著的左邊肩膀記得妳。怎麼會結束？應該說，是個開始。

拿破崙炸藥，Napoleon Dynamite

2007-09-20T22:39:00.000+08:00

既沒有拿破崙也沒有炸藥的電影，片名不過是男主角的爆炸名字。
已經看厭了一堆金髮肉彈的美國校園片的話，可以看一下這部以瘦弱白斬雞為主角的電影；啦啦隊辣妹們只演了比沙發還少的戲份。
（電影裡的確有很搶戲的漂亮沙發）

爛咖的友情會是什麼樣子？

戴副大眼鏡的瘦弱男生，家裡養了一隻駱馬，平時愛畫些鬼畫、耍長棍和逛舊貨店，喜歡的動物是liger（lion+tiger）。

還有在舌尖上講英文的墨西哥裔男生，及肉嘟嘟的藝術家女孩。

演員們講起對白來十分用力，鏡頭也很單調，所以一開始的十五分鐘會懷疑這是一部B級片子；之後才了解它的僵硬是多麼鮮活。

爛咖的友情就是永澤和藤木，不是兩對眼睛互對微笑，而是看著同一方的天空，表情木然。

「我們算是朋友吧？」
「嗯。」
「那你可以幫我一個忙嗎？」
「你說什麼？」
「沒什麼。」

p.s.男主角平常是個一般帥哥的。

早安

2007-09-18T00:17:00.000+08:00

「現在一些日本年輕人之中流行，對今天之內第一次見到的人，無論見到時是幾點鐘，都以早安問好。」

電話

2007-09-12T21:25:00.000+08:00

為什麼有人打來給我時我都要聽？
手上正在做事但基於禮貌還是聽了，其實蠢蛋是我，一切都是我。
在長篇大論地講電話前，問一下對方是否有空，我以為是應該的。是我誤會了，生氣的是我，氣的是自己。

發條雞

2007-09-07T21:41:00.000+08:00

我有一隻上了發條會原地緩慢自轉的雞，轉的時候會有音樂盒叮叮噹噹。
那是今年的員工端午禮品，六月中撿到小貓時還充當過小貓的催眠音樂。

為什麼會突然講起這隻雞，因為它就是我。快開學了突然變成活人，原來我是愛忙的；可是不愛前進，只原地轉。好想要拍照和念書和跑步，還有做別的一些沒什麼了不起的事。原來我只有忙才會笑，雖然別人問我我還是說，懶洋洋著真好躺著看天空真美。

2007-08-27T23:12:00.000+08:00

與其拚命讓自己中立，不如學習和偏見共存。

總是十七歲

2007-08-17T20:18:00.000+08:00

一堆台灣電影或短片裡面一定要有的，濃眉毛的高中少男，可穿白色吊嘎，在超窄小只有一個窗的房間裡，一有機會就脫光上身。
制服是學校場景的少男專用衣，很靠北的常常是水藍色或卡其色，死命狂奔淋場大雨或是跳游泳池，然後又可以脫光上身了。
也可以直接不穿上衣就不用脫光。......反正不管怎樣你一定會看到他裸上身的鏡頭，隨便它是在怎樣的劇情裡面。

一些樂團的背景音樂，幾個西門町的晚上，某個用校規釘人的老頭（也可以稱為老師），一小段禁斷戀，兩台腳踏車，上課傳一些等著被抓的小紙條，偷聽幾次隨身聽，下了一場紙飛機雨的黃昏。

完全不是要批評它陳濫。事實上我想到的是，果然大家都是差不多地長大和求學，連導演也是，想到就要笑。

路燈

2007-08-17T01:56:00.000+08:00

喜歡路燈是因為它們排隊。

一支，咻！兩支，咻！三支，咻！四支，咻！

僅僅是這樣就能直接碰觸到關於時間，或是距離的問題，
數學式的，都市規則式的，交通工具經驗式的。

2007-08-15T18:01:00.000+08:00

破碎的八月分，一天做一件笨拙到死的事，一段亂七八糟的思考，然後是怎麼辦，怎麼辦，怎麼辦。
我覺得好生氣，對於自己。但是不知怎麼救，救不了。

2007-08-15T17:53:00.000+08:00

非常非常非常期待颱風的來到。不然夏天好像不完整。

2007-08-15T17:45:00.000+08:00

這麼說來，每天睜開眼睛，卻感覺不到一點生之喜悅。
是從什麼時候開始的呢？這樣的早晨。

壞了壞了

2007-07-11T21:43:00.000+08:00

最近我越來越

寫不出文章、不能專注閱讀、不討人喜歡、不知如何聊天、不能保持開朗、忘記所有逗人開心的方法、不會微笑、遠離朋友、不被別人所需要、不明白自己想要怎樣。

如果這是什麼症頭的話希望它快快過去吧。

七月七日。

2007-07-08T11:11:00.000+08:00

和五年前共事過的六人朋友組坐在貓空溫室，我是說纜車上，陽光有點太美。
半空收訊不良，對話中持續有巨大的雜訊顆粒；我嚕呃嘎、嘎，出來的話唔呃，杜威！咕呃複，試，教育科目嘰嘰嗶？
然後我看一眼太陽，突然失明。

當耳朵只聽得見嗚的長音時，到站了，一路都是人類。在某豪貴牛肉麵店坐了一下子之後眼睛漸漸看見東西。
嗚哇啦，考，試技啊巧嗚嗚，可是呃呃嗚啦。嗶嗶爽兵呃。
耳朵沒有好。
怎麼有攝影機和麥克風過來了，對準某個吃了牛肉麵的朋友。

陽光變成斜斜的一大把，一路經溫室公車捷運，一行人又到了某人的巨大婚禮會場（今天都是巨大或很多的東西）。至少有三十個來自五年前記憶的人，耳朵又更壞了，語言力降低成天線寶寶一直招手說你好。
你們咕嘰嘰嘰誰先結昏嚕嗚嗚嗶嗚嗚加油嗚嗚嚕啦呃生官嘰嘎哦哦。
眼睛還看得見，生魚片魚翅雞湯鮑魚醉蝦，起士蛋糕，西米露。

10點多坐上了今天最後交通工具火車，車廂裡有七個兒童其他空間都塞滿大人。又是一個好多，天線寶寶好想吐，好想吐。

星座

2007-07-04T00:29:00.000+08:00

我說，我這個人最像牡羊座的地方，就是自殺攻擊。
明知大家都只愛自己，我卻要去愛他們，為愛付出，然後苦於不被愛。

然後又被自己的付出所害。

一直如此下去。

今天考法文

2007-06-29T22:56:00.000+08:00

句型：不會實現的如果。

如果我有很多錢的話，____________________。
如果你會說俄語的話，____________________。

如果我有很多錢的話，我要一天送一個禮物給自己。
如果你會說俄語的話，我就會說火星語！（自創法語字：marsien）

作文題目：你對時間的態度。
（兩個例子：從不浪費時間的美女與花很多時間做無謂事的帥哥。你比較像誰？）

...我當然是比較像帥哥；比如說昨晚我一邊聽音樂一邊玩電腦裡的撲克牌小遊戲，就這樣過了兩個小時。...不過我看電視的時間比我20歲的時候少，可能是因為已經看太多電視或是我老了。我也不知道為什麼，可能是生命的奧祕吧！

停不下來的暴雨

2007-06-29T22:55:00.000+08:00

車窗上面滿佈著刪結號，
密密麻麻的無言。

宇宙不等於世界

2007-06-09T13:20:00.000+08:00

宇宙在天空之下。世界在人類之間。

人和宇宙的連結非常明確且自然而然；可是和世界的連結就因人而異。

我與世界連結的方法是牽著別人的手，靠他們來幫我接上世界。（當然，是些美好的人。）

若他們不在我身邊，這世界的汙濁、無聊、悲傷就會直接觸碰到我，令人厭惡，想要逃離。但是只要他們在，我就能自然地使用他們的方式來看世界的美好，好像這世界本來就很美好一樣。

和世界的距離很遠

2007-06-09T13:13:00.000+08:00

坐在辦公室裡面，世界和宇宙好像都棄我而去了。
（只留下一個愛放奇怪音樂的助教和我一道。）

最近和宇宙兩個字很有緣

2007-06-07T22:43:00.000+08:00

自從在宜蘭的大草皮聽到宇宙的聲音之後，這兩個字一直出現。

今天去參加培訓課，新展竟然叫做宇宙主義，展間弄成拜原子彈的神殿。
藝術家是四個假裝在組樂團的人，把自己叫做phunk studio。（想組團是因為可以受邀參加party然後把妹。）結果沒有音樂天分，開始搞起樂團的周邊玩意兒，不知不覺就做了十年的設計。
從設計的很怪的mark和賣不掉的醜T恤開始（我是講真的，有醜到），中間玩過不少想做但沒有經費的案子（藝術家的口頭禪：他媽的又沒有錢!!!）然後變成第一個可以在歷史博物館之類地方展出的設計團隊，還有雕塑作品被放在車站。這下子有機會參加party了。（藝術家說，結果這下子一堆人以為他們是gay。）

對了，宇宙。神殿裡畫了世間和諸神，還有眼睛與心、絕對形狀，是真正的神殿，真能從中看見宇宙的，莫名神奇的空間。
被拜著的胖胖原子彈上面寫了巨大的「愛」字...我向來不喜歡這味，但這次為了宇宙就原諒他吧。

房間

2007-06-07T00:05:00.000+08:00

我的房間有點亂。有些個小東西丟在桌上、地上和床上。

它們是活的，慢慢慢慢地跟著我的存活在變。空盒丟掉，舊書丟掉，漸漸用完了的各物品，我認為照這樣下去有一天會因為東西都耗掉了而變成很乾淨的房間。

但通常快要變得有點乾淨的時候又會慢慢亂起來或是突然一陣亂，不知為什麼。可能因為宇宙定律的關係吧。

老媽說，該收一下房間啦。我說，我有在收啦只是速度變成萬分之一，你知道宇宙......（講到宇宙的時候老媽應該會突然抓狂吼叫。）

TROTRO

2007-05-31T21:03:00.001+08:00

最近愛上的法國卡通。一隻名叫TROTRO（讀成多多或托托）的灰紫色小驢子。
（為什麼是灰紫色？因為他有灰色的媽媽和紫色的爸爸。）

10分鐘一場，因為TROTRO是小孩子嘛所以講很簡單的法文。
無負擔又快樂地看著死小孩的短片，和看蠟筆小新的感覺很像。
（但TROTRO沒有色情狂的因子）

（某一場）
TROTRO：（戴上老虎面具）我是老虎。吼哇呃。吼哇呃。
啊，有餅乾。
TRO媽：咦，是誰吃了餅乾。
TROTRO：是老虎。

（另一場）
TROTRO：我喜歡來超市買東西！
一個給媽媽、一個給爸爸，一個給TROTRO，哈哈哈哈哈太棒了！
一個給媽媽、一個給爸爸，一個給TROTRO...
TRO爸：噢啦啦！你怎麼買這麼多東西呀？
TROTRO：因為我是多多！

劇情片和紀錄片

2007-05-29T00:11:00.000+08:00

劇情片和紀錄片的共同之處是，都帶有導演的強烈觀點。

不同的是，劇情片虛構一個故事來勸你接受這個觀點，
而紀錄片則拿出真相（或說接近真相）來逼你接受。

台北電影節選片指南

2007-05-26T00:28:00.000+08:00

1.凡是簡介中有溫馨、感人、小品、純真字樣的電影打叉叉；有談到性或暴力的保留。
2.台灣導演的片打叉叉。（不是不愛台灣，而是上院線機會大。）
3.片名已經聽過很多次的打叉叉。
4.討厭的國家的片子打叉叉。
5.圖片醜、片名是成語的打叉叉。
6.時段不合的打叉叉。
7.完成。通常這樣下來會剩下數量剛好的片子。

新家

2007-05-19T10:36:00.000+08:00

搬新家。
（我真他媽的受夠了無名！我的搬家車還塞在路上...）

一個重要的理由是雅虎併購了無名，可想見總有一天我們可以打開msn看到所有人的相本、網誌、mail（現在已經是這樣了），甚至拍賣評價、我的最愛、交友...令人痛恨的多機一體。而我偏愛單一功能的東西，手機就是要能存超多的電話號碼和簡訊，而不是把容量拿來裝解析力很低顏色又很醜的照片。
（突然又想對我那台恰合心意的相機告白了。）

在晚上10點的電車上捧著手機，用發痠的眼睛盯著（比火柴盒大不了多少的）貪食蛇，簡直可以稱為悲慘不是嗎。

還有一個理由，其實可以算是附在同一個理由之下。有時我想要分享照片的對象不等於想要分享網誌的對象，msn上更是雜魚聚集之地...和這些老死不往來的傢伙分享自己的東西，不如死了算了。我要找幾個地方，互相沒路可通，每個地方只放一種東西，簡潔的單一功能；然後再依照和各友人的親疏關係來發放網址。嘿，有夠理想的呢。

烏龜意外之速游，Satoshi Miki，2005

2007-05-13T13:48:00.000+08:00

今天去宜蘭旅遊，呃，最大的收穫是在車上看了三部日本電影。

烏龜意外之速游是片名。（翻成白話：沒想到烏龜游得這麼快。）
女主角上野樹里（長得有點像招財貓，最適合演怪怪女的女星）演一個天天必須餵烏龜的主婦，時常對烏龜起殺機，但是真的要讓牠死的時候又會無法自制地救回牠。

有一天她變成了間諜。
在路邊看到廣告去應徵的，那是一張印得像手指甲大的傳單。

在她真正的間諜工作還沒下來之前她必須學習不引人注意，過著很普通的生活。
要過普通的生活真是有夠難的，要怎樣去超市買普通的東西然後卻讓別人沒印象你買了什麼？或是去餐廳點普通的菜讓服務生都忘記你點了什麼？

塞滿了許多細節與冷笑話的片子，可愛到了沒有道理可言。

通勤

2007-05-06T14:18:00.000+08:00

通勤最令人痛恨的是在車上和別人黏在一起。
毫無選擇地熟悉旁邊那個人的肉體線條，比直接看他的裸體還真實。
拜託快點到站吧，拜託，再也忍耐不下去了，拜託，拜託。

好不容易下了車，膚觸的感覺還是去不掉，蒸出了一身的汗卻也噁心得狂打寒顫。

有一次是靠在一件水藍色的男用襯衫上。那個大叔一定不知道自己的隨身聽太大聲了，請半截車廂的人和他一起聽歌。
而隨身聽裡面只有一首歌。
一首廣東女聲歌。聽到第十遍的時候已經和佛經差不了多少。

偶而在店裡聽到這首廣東歌時還會想起那件襯衫的微酸氣，還有大叔其實很溫和的一張圓臉。

此外還有一些模糊一點的事情。像是大叔（這是別的一個大叔）在月台上大罵一個抽煙的年輕人。媽的你個小王八蛋抽什麼煙。很圓潤的國語發音講出來的。

或是長得像李炳輝的阿公在火車上用英文搭訕兩個外國人，從Where are you come from開始，大概用光了他所有會講的英文。
而且外國人其實是法國人（阿公問：Not American？），正在研究監視攝影機的型錄，沒空和阿公練英文。

有一次平日六點半就得搭車，月台上滿滿的都是辦公室制服人，每人手上一分打開的蘋果日報，雖然沒有什麼值得感動的點我還是深深地感動了。

今天總共花了四個小時在通勤上。其中有一個半小時是在月台虛混，等候瘋狂誤點的班車。
回程火車上腳已經快站不住，無奈到了頂點，微微有點靈魂出竅。於是關於通勤的許多微小記憶像跑馬燈一樣掠過。

說謝謝

2007-04-30T13:35:00.000+08:00

過生日時忘記說謝謝。（後來電腦就壞了，快一個月後的今天才在這補說）

在我怎麼都還學不會善待自己的時候，還有一群人認真看待我。
一邊啃著手指心想著我真的值得你們這樣對待嗎，一邊驕傲地收下所有的祝福（和禮物）。

謝謝。我的生命因為你們而發亮。

吃

2007-04-21T12:49:00.000+08:00

佩君和青和惠菁去週末兩日老街行，不管去到哪個點，總是在吃。

老街不知道在哪。

Maison de Himiko（彩虹老人院），犬童一心，2005

2007-04-13T13:27:00.000+08:00

彩虹老人院，或可譯做卑彌呼的家之類的（幹嘛老是要把同志片名取彩虹什麼，要不就男什麼，同什麼的），嗶哩嗶哩好看的電影。很高興我為了帥哥而去看它。

「你心理願意的，但是你身體不願意。」
來自很久以前讀過的，蘇偉貞的《沉默之島》中，女主角對某個差點成為床伴的男同性戀友人說的話。

我一直不懂這句話是什麼意思。直到看這部片。
從突然懂了的那一刻起，哭點被狠狠擊中，我開始狂掉眼淚一直到這部片結束。（而且片子後面還放了爆笑的橋段，害我還要一邊笑，累得要命，搞什麼飛機。）

如果要小心不提到劇情的話就只能講這些了。
快抱著看帥哥的心情去看吧，如果還能忍受（或享受）一群不年輕也不貌美的男人們，那更好。